Wat als kinderen jaloers zijn op elkaars ouders?

Rustige moeder, vrolijke vader, kinderen met blije gezichten ... Zo'n beeld van een familie wordt ons gewoonlijk aangeboden met posters, reclameborden, foto's op internet en tijdschriften. Maar is het leven van de familie zo ideaal, waar het tweede (derde, etc.) kind verscheen? Niet altijd is het oudere kind blij dat een jongere broer of zus is geboren. Hij wil de liefde en zorg van zijn ouders niet delen met iemand anders. Hij begint jaloers te worden en deze kinderlijke jaloezie is volwassen-destructief. Iedereen lijdt - zowel de ouders als de kleine jaloerse man zelf.

Dit probleem is niet gekunsteld, het betreft de meerderheid van gezinnen met kinderen. Wat te doen als zoiets bij u gebeurt? Kun je kinderjaloezie voorkomen en hoe dit te bereiken?

Jaloezie is een extreem destructief gevoel en de jaloezie van kinderen is dubbel destructief.

Meestal zij verschijnt bij jongens die nog geen 5 jaar oud zijn geworden. De jongen was in het middelpunt van de belangstelling, hij gelooft oprecht dat hij de belangrijkste is in de familie, en daarom doet het uiterlijk van een pasgeborene, waaromheen het hele leven van de ouders onmiddellijk begint te draaien, het eerstgeboren kind pijn doen op de meest kwetsbare plaats. Hij is niet meer veilig. Het kind ontwikkelt angsten.

Manifestaties van jaloezie bij de geboorte van de tweede en volgende kinderen in een oudere baby kunnen zich manifesteren in de vorm van frequente grillen, agressie gericht tegen de pasgeborene en bij volwassenen. Bij de eerstgeborenen neemt het niveau van angst toe, stoornissen van eetlust en slaap kunnen worden verholpen. Sommige bijzonder beïnvloedbare babes worden gesloten. Minder vaak - oudere kinderen 'vallen in de kindertijd', achteruit, beginnen te lispelen en vragen om een ​​fopspeen, rammelen of beginnen zelfs weer in de broek te schrijven.

• Houd bij het plannen van een tweede kind rekening met de verlangens van uw eerste kind. Optimaal, als hij ook het gezin wil aanvullen en wachten op een broer of zus met jou. Een bewust verlangen om voor iemand anders te zorgen bij kinderen verschijnt op de leeftijd van 4-5. Om deze reden raden deskundigen niet aan heb een tweede kind vóór deze deadline. Het optimum voor de volledige adoptie van de "jongste" is de leeftijd van 5-6 jaar. Maar zelfs de oprechte wens van het eerste kind om een ​​broer of zus te hebben, garandeert niet de volledige afwezigheid van jaloezie. Het kan zich onverwacht ontwikkelen.
• Het eerste kind moet betrokken zijn bij alle zaken die verband houden met de vroege geboorte van de kruimels. Laat hem op gelijke voet deelnemen aan de selectie van babykleding voor een pasgeborene, bij de aankoop van een kinderwagen en bij het verzamelen van een wieg. Het delen van verwachtingen met ouders vermindert de kans op jaloezie bij een kind aanzienlijk.

• Wanneer het tweede kind wordt geboren, is het niet nodig om de oudere te verbieden hem in zijn armen te nemen (strikt onder uw controle!), Om voor de kruimels te zorgen. Het oudste kind kan de moeder behoorlijk veel hulp bieden - om luiers, luiers en poeder te geven, om de baby in de kinderwagen te laten zwaaien. Onderschat de mogelijkheid van de eerstgeborenen niet! Maar ze hoeven ook niet te worden misbruikt.
• Verander een ouder kind niet in een oppas voor een jongere! Natuurlijk wordt moeder moe, ze heeft hulp nodig, maar het is dom en egoïstisch om een ​​kind te dwingen zijn eigen interesses en zaken op te geven om het leven van zijn ouders gemakkelijker te maken. Neem hulp van de eerstgeborene alleen wanneer hij zelf een verlangen uitdrukt om die te geven.De oudere laten uitkijken voor de jongere is de zekerste manier om kinderalven te creëren.
• Altijd, elke dag, ongeacht het weer, werk of welzijn, zoek minstens 1 uur om het alleen met een ouder kind door te brengen. Dit kan een wandeling zijn, een film kijken, tekenen of lezen. Het belangrijkste is om het samen te doen!

• In uw familie, evenals in het rechtssysteem van Rusland, moet het 'vermoeden van onschuld' strikt in acht worden genomen. Met andere woorden, mama en papa moeten gelijk en eerlijk zijn voor alle kinderen. Elke onevenwichtigheid of toegeeflijkheid ten gunste van de ene en het aanscherpen van maatregelen tegen de andere zal onmiddellijk een uitbraak van kinderlijke jaloezie veroorzaken, die dan moeilijk terug te betalen zal zijn.
• Haast je niet om ouder te schrijven bij volwassenen! Vaak zeggen we tegen het eerstgeboren kind na de geboorte van het tweede kind: "Je bent nu een volwassene! Jij bent de oudste en daarom moet ... " Beantwoord jezelf eerlijk, met wat is eigenlijk de vreugde van het kleine beetje van de vorige dag ineens plotseling zo volwassen geworden? En waarom werd hij opeens iets voor iemand? Hij bleef hetzelfde als een gewoon kind. Verander je houding tegenover hem niet!

Meer typische situaties worden begrepen in het volgende programma, waar ervaren psycholoog Natalia Kholodenko advies geeft aan ouders.

Hoe papa en mama zich ook voorbereiden op de mogelijke uitingen van kinderlijke jaloezie, ze verrast volwassenen meestal. En ze kunnen niet altijd adequaat reageren. Allereerst is het belangrijk om te onthouden dat het niet nodig is om jaloezie van het kind te vrezen, omdat het heel natuurlijk is voor kinderen en een belangrijk onderdeel is van zijn innerlijke "ik".

Jongens zijn jaloers. Meisjes hebben een meer ontwikkeld instinct om voor iemand te zorgen, ze nemen de jongste sneller en minder agressief aandacht en genegenheid. De jongens zijn onzelfzuchtig jaloers, halsstarrig in dit proces. Het grootste risico van kinderjaloezie tussen kinderen van hetzelfde geslacht.

Straf het oudste kind niet, ook al heeft jaloezie hem behoorlijk ver gebracht - hij beledigt de jongere, neemt zijn speelgoed weg. Straf in deze situatie zal natuurlijk welverdiend zijn, maar alleen bemoeilijken de situatie.

Het is het beste om met de eerstgeborene van hart tot hart te praten, hem te vertellen wat hij voelt, maar hij kan zichzelf niet in woorden uitdrukken: welke emoties hij bezit, waarom het moeilijk voor hem is om de kruimel te accepteren. Probeer een overeenkomst te sluiten met de oudere, volgens welke hij de baby niet zal schaden, en u verbindt zich om meer aandacht te schenken aan het eerste kind.

En vergeet niet dat je de jaloezie van kinderen niet volledig kunt overwinnen, maar Je kunt het verminderen en het aantal manifestaties verminderen, als je meer liefde en zorg toepast. Ja, en de jaloezie van het kind zelf moet leren om te ervaren, en niet om te verbergen, het vermogen om jaloers te 'fatsoeneren' op een juiste manier zal nuttig zijn voor hem in de volwassenheid.

• Je kunt het oudere kind niet dwingen om de baby te "liefhebben". Elk gevoel heeft zijn tijd. Broederliefde zal zeker komen, maar niet het feit dat het nu is, en zeker niet op verzoek van de ouders.
• Echt niet kunnen kinderen niet met elkaar vergelijken! Ze zijn anders. Accepteer dit als een voldongen feit en benadruk nooit de waardigheid van één baby als een verwijt naar de tweede.
• Vertel de eerstgeborene vaak dat zijn moeder veel van hem houdt, en met de geboorte van haar tweede kind is niets in deze liefde veranderd.
• Neem het principe aan "Acht knuffels". Om geliefd en nodig te voelen, heeft het kind overdag ten minste 8 knuffels nodig.
• De gevaarlijkste kinderjaloersheid - verborgen. Uiterlijk kun je de manifestaties ervan niet opmerken, maar de spanning die zich in het kind ophoopt, kan op het fysieke niveau behoorlijk tastbare ziekten veroorzaken.

• Stimuleer het delen van speelgoed tussen kinderen, als het leeftijdsverschil klein is. Leer ze te delen. Als de broers en zussen hard vechten voor het recht om dit of dat speeltje te bezitten, verklaar dan dat al het speelgoed in het huis nu "moeder" is. En geef ze aan uw kinderen naar eigen goeddunken.
• Benadruk vaak dat de baby veel van zijn oudere broer (zuster) houdt. Besteed aandacht aan de eerstgeborene aan de manier waarop een kruimel hem bewonderend aankijkt. Overdrijf of misleid je hoeft het gewoon niet te doen, want alle kinderen verafschuwen hun oudere broers en zussen echt.
• Als het kind begon terug te vallen en eist om hem de borst te geven, als de jongste, hem op de handvatten te nemen, als hij begon te 'rammelen' op de rammelaars van de baby, hem een ​​fopspeen aanbood, hem in een luier wikkelde, terwijl hij verbood appels en cakes te eten, omdat 'het onmogelijk is voor de kleintjes'. De oudste zal snel beseffen dat baby zijn buitengewoon onrendabel is en terug zal keren naar zijn leeftijd.
• Het is niet nodig om dingen aan het oudere kind door te geven aan de jongere, als het 'grote' tegen is. Een wieg of wandelwagen is beter om een ​​nieuwe te kopen dan om hem bij een ouder kind weg te halen. Per slot van rekening is het voor hem pijnlijk en zeer beledigend. Overname dingen alleen met toestemming van het oudere kind.

• Leer alles tussen kinderen te verdelen, absoluut alles. Dit geldt voor snoep en hun aandacht. Als je een baby hebt gekust, kus je meteen de tweede. Als je er een in je armen neemt, knuffelt of op de knieën van de seconde zit.
• Geef de tweede peuter niet aan liefhebbende bijnamen en namen, waarmee je het oudste kind op jonge leeftijd noemde. "Karasik", "Puhlik" of "Beer" in het gezin kan er maar één zijn. Het oudere kind is niet klaar om zijn tweede naam aan de baby te geven. Pak het tweede kind een nieuwe aanhankelijke bijnaam. Mijn drie jaar oude zoon was nogal jaloers op zijn pasgeboren broertje. Het was mogelijk om ze te verzoenen, ook met de hulp van zachte namen. Eerst hadden we altijd "Taart met kool". Ten tweede hebben we 'taart met jam' genoemd. Het maakt de kleintjes gelijk, en tegelijkertijd voelt iedereen zijn individualiteit.
• Het maakt niet uit hoe vergelijkbaar de broers en zussen, onthoud dat ze nog steeds verschillend zijn. Dat is waarom ze verschillende secties, cirkels nodig hebben. Als elk kind zijn eigen ding doet, waaraan hij capaciteiten en interesse heeft, dan zal de competitie tussen kinderen tot een minimum worden beperkt.
• Niet vaak, maar er is ook omgekeerde jaloezie - het jongere kind begint jaloers te worden op zijn moeder voor de oudere. Het is veel gemakkelijker om dergelijke jaloezie weg te nemen, omdat de meerderheid van de baby's nog steeds oudere broers en zussen beschouwt als een andere ouder.

Uit de volgende video ontvangt u enkele meer waardevolle tips voor het vinden van een compromis tussen kinderen.

Help de jaloerse man omgaan met stijgende gevoelens kan worden met de hulp van sprookje therapie. Het kind zal gemakkelijker en begrijpelijker zijn als je hem de essentie uitlegt van wat er gebeurt in het voorbeeld van je favoriete sprookjesfiguren.

Als jaloezie begint met de eerste dagen na ontslag uit het ziekenhuis, kan de vader aanzienlijke hulp bieden. Hij kan helpen omgaan met de pasgeborene en moeder krijgt extra tijd om alleen te zijn met de eerstgeborene. Maar "vervagen", de oudere naar de grootouders is een verderfelijke praktijk. Gelanceerd door de oudere generatie, voelt je eerste kind zich nog ellendiger, verlaten en beroofd.

Bijvoorbeeld alle bekende "dochters-moeders". Mijn jaloerse en schadelijke driejarige speelde graag in de 'polikliniek' en behandelde zijn pluche gezelschap. En toen bood ik hem aan om dokter te spelen met zijn kleine broertje en hem zijn handen te laten zalven met een babycrème of met poeder op zijn billen te sprenkelen.

Kunsttherapie is uitstekend in het corrigeren van jaloers gedrag. Stel de oudere voor om te tekenen wat hij en zijn broertje (of zusje) in de toekomst zullen worden. Laat de verbeelding los en help het kind om een ​​sprookje te schrijven over deze getekende personages. Richt je op het feit dat ze werden geholpen om moeilijkheden en problemen te overwinnen omdat de broers altijd samen waren en elkaar hielpen. Zie altijd deze voorbeelden aan het oudste kind als je een positief voorbeeld ziet van relaties tussen broers en zussen. Hij moet een stabiel begrip vormen dat het jongste kind niet alleen consumenten is van de tijd en aandacht van moeder, maar ook een uitstekend bedrijf voor zichzelf in de toekomst en de beste, beste vriend van hem voor de rest van zijn leven.

De volgende video bespreekt veelvoorkomende fouten die ouders maken met het uiterlijk van hun tweede kind in het gezin.

Meestal in conflicten tussen kinderen, wanneer kinderen bijna vijanden worden, zijn ouders schuldig. Zie de volgende video voor meer details.